四柱推命鑑定士 悠岑(ゆうしん)


この事を書くのは正直、迷っていました。
自分の気持ちの整理がつかないままだったから。

「死」

という言葉を使うのが単に嫌だったのと、
実の父親が亡くなった事を書くことで、同情されるのも嫌だった。
時間の薬で今は(平成22年1月)落ち着いている自分。
また運命鑑定士として、「人の死」というモノを改めて考え、
HPをご覧くださった方に伝えたいとも思いました。

「死というモノは生まれた人間が皆、訪れるということ」、
「生まれた瞬間から老化が始まり、死に向かっていく」=
必ず避けられないこと。
「早いか、遅いか、そのスピードは人それぞれ」


だから、生きている今を他人と比較するだけではなく、
将来の死を変に怖がることなく、
自分らしく生きることが大切。
状況がどうであれ、 お金があってもなくても、
健康でも健康じゃなくても生きるという事をまず、忘れてはならない。
また、放棄することなど論外。
どんなしんどい時でも、道の選択はある。
私は基本、人の死期を鑑定しない。
「死」だけのみに焦点を絞って生きるというのも精神的にしんどい。
その事だけに怯えて暮らすのはもったいない。
病気になったら今は「病院」という所がある。
納得のいくまで病院で診てもらったらいいと思う。
税金を払っているのだから、どんどん利用しなければ損。
金銭面で、行けないと言うのであれば、
役所での高額医療費貸し出し制度などもあるし、
それ以前にというのであれば「生活保護」の制度もある。
世の中もどんどん利用するべきだ。


例え病気で入院してても「今を心穏やかに生きる」のが良い。
例え治らなくても。人生が終わる瞬間まで。
いざ、自分が死ぬ時など、意識は無いのだから、心配はいらない。

また、変に物事を考え、前世、あの世等を考えるのは 普通に考えておかしい話。
家が、お墓が、先祖がどうのこうの・・・・といった事も全く関係がない。
そのような事を言う占い師は全国に3歩も歩けば
見つけられるくらい多いのでは?パソコンなどは1クリックの速さだろう。
残された家族も何かにすがりたい思いで、必死についそんな考えも出てくる。

「死」=「無」

になるのが正解。非科学的な回答ですが、当たり前なお話。
人生が長い・短いだけでは、幸せ・不幸せなどない。
それは本人にしかわからない事だから、
周りが「幸せだった。不幸せだった。」と決めつけることの方が
失礼だというのが私の持論である。



昨年(平成21年前半)、養父母を通じて連絡が入った。
私の実の父親が入院したとの事。
養父母の口から生家の電話番号を知らされた。
スムーズに嫌がらず教えてくれたのでした。
生みの母親(実の母親)に電話するのは、○十年ぶりだったので、とても緊張しました。
病名は知らされていなかったから、電話口で泣いている生みの母親と話して冷静さを装っていたと思う。
心の中では、頭の中では、色々な事を考えていた。
私の上に姉が2人、下に妹1人がいるのだけれど、
生みの母親と何度か話してわかったのですが、
私と話している事を姉妹には隠している様子でした。
近所に住んでいる姉や妹に
世話になっているので、申し訳ないからだと思った。
姉や妹とも○十年話した事もなかったので、しょうがない。


小さい頃、高校1年までは、普通に「いとこ」として行き来していた。
だから、父親の顔もしぐさも、話し方、行動などでしっかり覚えている。
父親は九州の熊本の出身。
長男だったらしいが、母親に一目ぼれをしてお婿さんになった。
船に乗っての機械の修理みたいな仕事をしていたらしく、
出張続きで家に居ることが少なかったらしい。
だから見た目は熊のような感じ。
だけどいつも笑っていて怒ったことはない。
家族も怒った所は見たことが ないと言う。
そのかわり、生みの母親は昔から厳しい。
言葉も態度も「キツイ」。
バランスがとれてちょうど良い夫婦。
父親が定年前、母親の事で早めに仕事を辞めて、
交通の良い場所に引越しして仲良く生活していたみたい。
私が小さい頃から、かなり働いていた父だけに
収入面も良かったとは・・・・昔聞いた事がある。たぶん。
かと言って家に帰って来て休みの日は、母親と一緒に家事や買い物を楽しくしていた。
欠点といえば・・・・おっとり。
母親が文句を言えば上手に交わして一目散に逃げる。
私は父親の欠点をそっくり受け継いだらしい。いいものか・・・・複雑になる。


生みの母親に病名を聞いてもなんとなくしかわからなかった。
2番目の姉に全部任せてお願いしているとの事。
でも、話を聞いて「悪性リンパ種か白血病」 だとはわかった。
それから、自分にできる事を考えた。
父親が入院している病院のHPを探して、専門医がいるのか?
設備はどうなのか?他の病院も比較して、
面会には遠くなるけれど、転院したらいいのか?
その場合の移動には父親の体力を考えると、救急車かヘリか?
今の担当医はどのくらいの経験があるのか?調べたり。
私にはそれができる限界だった。
私はその時、自分の連絡先も教えておく余裕がなかった。
多分何かの時は、養父母が生みの母親、姉に教えてくれる・・・・
と勝手に解釈していました。


時間を見つけて電話を入れるようにして、
姉が来ている時は連絡はしなかった。
私の他に3人の子供が付いている。
いまさらジタバタしても治る時は治る。治らない時は治らない。
そんな感じで自分に言い聞かせていました。
幸いな事に生年月日を聞いていなかった事が良かった。
私のことだから・・・・と想像がつきます。
そして私の仕事も休める状況ではなかった。
そして、私自身、精神的に一杯一杯なのと、また当時の事を思い出してしまった。
「何で私だけ養女なの?」「1つ上のお姉ちゃんじゃダメだったの?」
小さい頃に小さいながらいつも考えてた事。
今は、もう全然気にしていない・・・・
というよりは「この環境が良かった」って素直に思ってた。
何一つ不自由なしに生きてきたのでは、
私という人間はますます甘えてしまうから。
でも、ここに来て、会えない。
小さい頃から育ててくれた養父母に申し訳ない・・・・って思って、
後少し我慢してみよう。もう少し。。。。


1人で、「そろそろ月運があ~だこ~だ」って思ってはいたものの、数日が過ぎた。
鑑定が終わって家に着くと何度も家に留守電が。
養父母からだった。「亡くなったのは木曜日なのに、連絡が土曜日」
よくよく聞いてみると、1つ上の姉が父が亡くなりすぐに、
養父母の所へ私の「至急連絡先を教えてほしい」と電話があった。
養父母は逆に姉の連絡先を聞いて、
姉に「後から電話させるようにするから」と伝えた事だったらしい。
養父母は昔、私と生みの母親が大ケンカした事を考え、
はたまた、私が県外に居る事が言えなかったのだろうか?
その後、姉に私の「家の電話」「携帯電話」も知らせないまま、
養父母が直接電話してきたから、私の頭の中は「???」
また、お通夜など自分達も行けないから、
「オマエも行くことはしなくていい」と。
電報だけでいいと。


養父母に怒っている場合じゃなかったので、
急いで姉の携帯番号を聞いて連絡をしました。
ここで病名がハッキリわかったのです。
「T細胞白血病」という名。これは大昔、九州地方に多かった。
ただ、発症率はかなり低く10万人に数名という話だった。
殆どの人が1年は生存できない。多くは半年未満。
父親の場合3ヶ月だった。
かりに病名がわかっていたとしても、現実面、
何のしようもなかったはず。
家族がいくら泣いても拝んでみても、
ドクターがいくら優秀でも。


父親が楽になって良かった。
後は、自分の気持ちと「どうケリをつけるか?」
お見舞いに行かなかった自分が、葬式にも出れない状況が悔しい。
養父母には私1人が子供だった訳で、
私が行動することで自分達がおいていかれる不安とか、
養父母2人にしかわからないモノがあるんだと思う。


ここで淡々と書いているが、
小さい頃から(「他のページに書いているけれど)難病で亡くなった叔母、
アルツハイマーと脳溢血の繰り返しで亡くなった祖父母、
叔母と同じ病気で亡くなった叔父、自殺で亡くなった親戚、
事故で亡くなった親友、病気で亡くなった親友。
その他、お仕事関係で短期間に
人の死という事に対面してきました。
誰が亡くなっても悲しいものです。狂いそうになる。


どんな形であれ「人はいつか亡くなる」「無になる」。
それを 受け入れるには、時間しかない。
正直そう思います。
だからどんな状況だろうと生きている今が大切なんです。
自分のプラスに思える部分、マイナスに思える部分も生かして、
あなたの人生を自分らしく生きてほしい。
少し時間が流れ、姉から電話があった。
納骨は私が来てからしたいとの事。場所がなかなか分からずいた時、
山形の知り合いが、旦那様の実家に行くということで、近くまで一緒に行きました。
「どんな顔して合えばいいのか?」「きっと落ち込んでいるに違いない」など考えながら。


1つ上の姉が間違わないよう迎えに来てくれてた。
玄関の前に生前、父が乗っていた車があった。玄関の前には母親。
「あら、○○久しぶり。中に入いらいん~」父の写真に手を合わせた。


話はここで終わり?か?と思うかもしれないけれど終わり。
父親との別れで思った事は、残された家族には「時間というモノ」が全て解決してくれる。という事。
その時は、いくら悲しくても、苦しくても、狂いそうになっても。
「忘れる」という言葉があるように、
人間も少しずつ時間の流れとともに、記憶が薄れていく。
残された者が忘れないよう、お墓や仏壇があると私は思う。
亡くなった人は「無」になるのだから。どんな亡くなり方をしても。


父親が「幸せ、不幸せ」「人生短い、長い」などはわからない。



会えないのは つらいけれど それは変えられないこと
いつか皆 そこに行くから その日までのさよなら

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